lunes, 30 de octubre de 2017

Time.

El tiempo.

¿Qué es el tiempo?

Según la RAE tiempo es la duración de las cosas sujetas a mudanza. También es época durante la que sucede algo.

Yo digo que el tiempo es más que eso. Es todo lo que pasa mientras nosotros pensamos en el futuro, sin darnos cuenta de que el futuro es ahora y el ahora ya nunca más será futuro. 

¿De qué nos sirve pensar en el luego? ¿Por qué no pensamos en este momento y dejamos que el ''tiempo'' decida que pasará con el ''luego''? 

Somos seres impacientes. Constantemente pendientes del después y sin disfrutar el futuro de ahora. 

Quiero decir: VIVE. 

Porque según la RAE vivir es estar. Y estar implica que somos. Y si somos hay que disfrutarlo. Porque igual mañana habremos dejado de ser. Y entonces ya no importará ni el tiempo, ni el ahora, ni el vivir ni el estar... 

Seamos. Vivamos. Hoy, mañana, pasado... Pero empecemos por hoy. 


lunes, 4 de septiembre de 2017

Si te sientes sola mira a tu alrededor. Seguramente hay alguien tendiéndote la mano para acompañarte en este viaje... En mi caso ese alguien siempre has sido tú, y por eso tengo mucho que agradecer a la vida. 

Que te pusiera aquí conmigo, que me vieras, que te viera... ¡Gracias, vida!

Por muy sola que me sienta contigo nunca lo estoy.

domingo, 12 de febrero de 2017

In my mind and memory

''El tiempo todo lo cura''
Es algo que he escuchado a lo largo de mi vida muchas veces, incluso yo misma lo he repetido en incontables ocasiones. ¿De verdad lo creemos? ¿O simplemente nos agarramos a un clavo ardiendo, a la mínima esperanza? 


No lo sé. Me quema no saberlo. Odio no saber si el tiempo al final se lleva todo lo malo y nos deja vivir en paz, sin recordar cada día cuánto de malo hemos hecho. 

No lo sé. Me duele pensar que a veces para que todo eso quede atrás también hay que dejar atrás aquello que sí que amas, que sí que quieres conservar. Y luchas contra ti misma para que eso no ocurra, para no tener que volar. 

Luchas y te autoconvences de que puedes. De que podéis. De que un par de errores no pueden hacer que todo cuanto habías soñado desaparezca... Te lo repites, te lo repites, te lo vuelves a repetir...

El miedo te acompaña. 

Ya no es miedo. Ahora es pánico a que se vaya. A no poder superarlo. 


Luchemos...

''And baby your smile is forever
in my mind and memory''

sábado, 18 de junio de 2016

¿Nunca habéis tenido la sensación de que acabáis de encontrar algo que puede convertirse en el motor de vuestras vidas?

Así me siento yo desde hace justo 900 días.
A veces ese motor tuvo que pararse, descansar para después seguir con más fuerza... Otras ha sido lo que me ha empujado a seguir con todo y llegar a donde estoy. Ese motor es una persona y esa persona es el sistema en el que yo gravito. 

Giraría en torno a ti toda la vida hasta quedarme sin ella. Porque me completas. Y me llenas. 

Así que solo puedo decirte que: 

Quiero celebrar contigo todos los años de todas las vidas.

jueves, 4 de febrero de 2016

A veces necesitamos un parón en el camino. Un parón en el que equivocarnos, en el que llorar, en el que pensar... Un parón. 

Un parón en el que te das cuenta que todo lo demás es absurdo y que lo que realmente importa es lo que se queda cuando todo lo demás se va. 

En este parón me he dado cuenta de que no soy dueña de lo que siento, que no elijo. Que el verdadero dueño de mis sentimientos es aquel por el que los tengo. Pero eso se ve después de mucho equivocarse. Después de cometer errores, recapacitar, redirigir mi vida. Después de todo eso me doy cuenta de lo que siento. 

Hay que perdonarse. Me equivoqué, sí. Pero hay que perdonase. También hay que ser egoísta. Egoísta por una última vez, eso sí. ¿Y si sale bien? Durará toda la vida. Lo sé. 

Una vez has aclarado lo que sientes y por quien lo sientes y cuánto lo sientes no hay mucho más que decir. 

Te quiero hoy, te quise ayer (aunque me equivocara) y te querré mañana. Y así cada día hasta el resto de nuestras vidas. 

sábado, 12 de diciembre de 2015

Lo más doloroso que he hecho en mi vida.
Y también lo más poco egoísta, aunque parezca todo lo contrario.

Dejar marchar lo que te hizo feliz... Con lo que tantas veces soñaste. Lo que es casi perfecto.

Dejarlo marcha duele, pero ver como mientras estaba sufría, duele más...

Hasta siempre, corazón (porque te lo llevaste).

martes, 10 de noviembre de 2015

El vacío.

¿Qué es el vacío? La nada, se diría.
Así es y está mi yo por dentro, totalmente vacío... Como cuando te extirpan cada órgano, cada tejido, poco a poco... Hasta llegar al corazón, que todavía late, pero también se ha quedado vacío.

¿Quién deja vacíos? Los vacíos los dejan las personas más grandes por son las que más espacio dentro de ti han conseguido ganarse.

Este vacío ya nunca se llena... Siempre estará ahí, ese vacío para recordarme cuán grande eras y lo feliz que fui cuando ocupaste tanto en mí.

Sigue ocupando personas, porque a ti siempre vale la pena hacerte un hueco.

Te quiere, la persona a la que más llenaste 
y más deseo llenarte.

miércoles, 8 de abril de 2015

Gracias por trece meses llenos de momentos inolvidables para mí. Gracias por existir, por querer existir conmigo y por luchar porque eso siga siendo así.
Te amo. Como las truchas a los truchos. 

 

domingo, 22 de marzo de 2015

Muchas veces me gustaría poder decir basta. Basta a mis pensamientos que salen a chorros, liándose unos con otros. Así solo consiguen un mar de dudas, dudas que se van clavando y van haciendo sitio en mí, que se quedan a vivir y que después es casi imposible deshacerse de ellas. Dudas que hacen que no funcione bien lo que debería funcionar bien, dudas que destruyen. Dudas que de una forma u otra debo eliminar porque son ellas mismas las que no me dejan ser yo, el yo de antes, el yo que hecho de menos, el yo de hace muchos años.

¿Cuándo y cómo aparecieron? Lo sé.
¿Cómo deshacerme de ellas? No está tan claro. 

Cuantas veces pienso que me gustaría ser de esas personas seguras de sí mismas, que tienen claro lo esencial y que no dudan. Que saben que quien está seguirá estando y que el miedo no les persigue incluso en sus sueños. Como me gustaría ser alguien totalmente diferente a quien soy y a como soy. Imagino que es imposible, que soy quien soy por todo lo que he vivido y que eso no puede cambiarse. Pero aún sigue esa esperanza de '¿podré ser mejor algún día?'. Espero que sí. Ya no por mí sino por esas personas que están a mi lado y que sufren conmigo lo que otros hicieron en mí. 

Ojalá ser mejor. Ojalá cambiar. 

martes, 3 de febrero de 2015

Hubo un tiempo en el que pensé que no llegaría nadie que me hiciera sentir nada más allá de un simple cariño o poco más que una amistad. Y que equivocada estaba. Y que sorpresas te da la vida poniendo en tu camino personas que dejan de ser simple amistad para ser todo por lo que te levantas cada día. 
Llegaste y me enseñaste a querer de verdad, a no cambiar a la otra persona, a aceptar defectos y virtudes, a quererte tal como eres. Así que solo podría darte las gracias mil veces por todo el bien que has hecho en mí. Por los consejos que me das cuando no voy bien encaminada, Por aguantar malos humores y malas rachas. Por seguir aquí después de un año, sin haber dudado ni un momento. Por los abrazos, las caricias, las chalas de muchas horas tumbados en la cama, los paseos, por todo...
Y decirte lo más sincero que saldrá nunca de mí: te quiero.